cada q lo repito me rio mas y mas. ahi les dejo
Un blues de hielo y fuego
Hace 13 años
miércoles, 17 de diciembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
videos videos videos
para seguir con la tonica de videitos comicos, aca les dejo otro grupito
para los fan's del rey leon
pa los viejitoslos q alguna vez se vieron la telenovela aca les dejo algo comiquisimo
Spice this Girls!!!!
VOLAREEEEEEEEEEEEEEEEEE
GOD SAVE THE QUEEN!!!!!!
ojala les gusten XD
para los fan's del rey leon
pa los viejitoslos q alguna vez se vieron la telenovela aca les dejo algo comiquisimo
Spice this Girls!!!!
VOLAREEEEEEEEEEEEEEEEEE
GOD SAVE THE QUEEN!!!!!!
ojala les gusten XD
lunes, 17 de noviembre de 2008
domingo, 9 de noviembre de 2008
no mas POSSERS
OMFG!
pues si, mis queridos lectores, este fin de semana algo colmo la copa de mi paciencia, yo soy una persona apacible, tranquila, q perdona, q tiene un grado alto de perdon, pero santa virgen del agarradero, este finde, vi algo q ninguno de uds, ni sus padres, ni dios, ni satan, ni jesus, ni vishnu, ni brahma, ni buda mismo podria soportar, despues de casi media hora de pedir buenas canciones en una fiesta, pusieron "Ace of Spades de motorhead" el himno de cada jugador de oficio, un tema con el q todos los q alguna vez han jugado cartas o dados se siente identificado y otro tema "la aspirina del cura judas (osease painkiller de judas priest)" y ni esa aspirina de buen metal fue capaz de calmar el dolor q produjo este "happy little posser" q mientras halford y lemmy entonaban tan sacrosantas melodias, no hacia mas q cantarlas en un idioma q para todos en el lugar era desconocido entre sus alaridos se lograron entender palabras como BRAINKILLER, ACE OF FEIS, VASKIN IN THE MONIN, el dolor de estas palabras no fueron tan grandes hasta q acompano el punteo de la aspirina tocando su "air guitar" con sonidos q -pienso yo- eran los q entonaba tan magnifica guitarra.
pero bueno, porfavor jovenes, viejos, ninos, mujeres de todas las edades y hasta animales por el bien de la vida de los demas, de la suya misma, no mas possers.
adjunto las letras de los 3 temas q mencione en el post para q por lo menos si van a ser possers sean mas creibles
- Ace of Spades
- painkiller
-happy little boozer
HAPPY LITTLE BOOZER
He sees himself as the saviour of the world
His will is strong and he's feeling good
I've known him since the first taste of beer
I will meet him many times in a year
Happy little, Happy little, Happy little boozer...
He thinks he is the most famous guy
He smiles and laughs and he has a loud voice
He can be very nice he can be full of anger
He'll behave very well, right after misbehaving
pues si, mis queridos lectores, este fin de semana algo colmo la copa de mi paciencia, yo soy una persona apacible, tranquila, q perdona, q tiene un grado alto de perdon, pero santa virgen del agarradero, este finde, vi algo q ninguno de uds, ni sus padres, ni dios, ni satan, ni jesus, ni vishnu, ni brahma, ni buda mismo podria soportar, despues de casi media hora de pedir buenas canciones en una fiesta, pusieron "Ace of Spades de motorhead" el himno de cada jugador de oficio, un tema con el q todos los q alguna vez han jugado cartas o dados se siente identificado y otro tema "la aspirina del cura judas (osease painkiller de judas priest)" y ni esa aspirina de buen metal fue capaz de calmar el dolor q produjo este "happy little posser" q mientras halford y lemmy entonaban tan sacrosantas melodias, no hacia mas q cantarlas en un idioma q para todos en el lugar era desconocido entre sus alaridos se lograron entender palabras como BRAINKILLER, ACE OF FEIS, VASKIN IN THE MONIN, el dolor de estas palabras no fueron tan grandes hasta q acompano el punteo de la aspirina tocando su "air guitar" con sonidos q -pienso yo- eran los q entonaba tan magnifica guitarra.
pero bueno, porfavor jovenes, viejos, ninos, mujeres de todas las edades y hasta animales por el bien de la vida de los demas, de la suya misma, no mas possers.
adjunto las letras de los 3 temas q mencione en el post para q por lo menos si van a ser possers sean mas creibles
- Ace of Spades
- painkiller
-happy little boozer
ACE OF SPADES
If you like to gamble, I tell you I'm your man
You win some, lose some, it's -all- the same to me
The pleasure is to play, it makes no difference what you say
I don't share your greed, the only card I need is
The Ace Of Spades
The Ace Of Spades
Playing for the high one, dancing with the devil,
Going with the flow, it's all a game to me,
Seven or Eleven, snake eyes watching you,
Double up or quit, double stake or split,
The Ace Of Spades
The Ace Of Spades
You know I'm born to lose, and gambling's for fools,
But that's the way I like it baby,
I don't wanna live for ever,
And don't forget the joker!
Pushing up the ante, I know you've got to see me,
Read 'em and weep, the dead man's hand again,
I see it in your eyes, take one look and die,
The only thing you see, you know it's gonna be,
The Ace Of Spades
The Ace Of Spades
PAINKILLER
Faster than a bullet
Terrifying scream
Enraged and full of anger
He's half man and half machine
Rides the Metal Monster
Breathing smoke and fire
Closing in with vengeance soaring high
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Planet's devastated
Mankind's on its knees
A saviour comes from out the skies
In answer to their pleas
Through boiling clouds of thunder
Blasting bolts of steel
Evils going under deadly wheels
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Faster than a lazer bullet
Louder than an atom bomb
Chromium plated boiling metal
Brighter than a thousand suns
Flying high on rapture
Stronger free and brave
Nevermore encaptured
They've been brought back from the grave
With mankind ressurrected
Forever to survive
Returns from Armageddon to the skies
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Wings of steel Painkiller
Deadly wheels Painkiller
He is the Painkiller
This is the Painkiller
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Pain, Pain
Killer, Killer
Pain, Pain
Killer, Killer
Can't stop the Painkiller
Pain
HAPPY LITTLE BOOZER
He sees himself as the saviour of the world
His will is strong and he's feeling good
I've known him since the first taste of beer
I will meet him many times in a year
Happy little, Happy little, Happy little boozer...
He thinks he is the most famous guy
He smiles and laughs and he has a loud voice
He can be very nice he can be full of anger
He'll behave very well, right after misbehaving
viernes, 31 de octubre de 2008
un regalo para los feitos
este video me llevo en un mail y no podia de la risa, es una dedicatoria para mis feitos y feitas (aunque feas feas no conozco.....casi) entretenganse mis feos de mierda y si les gusta recomiendenla
le agradezco a kratos por pasarme ese videito.
ah y el mismo kratos me paso una imagen, q ahi va, una sonrisa pa todos XD
http://i18.tinypic.com/6lmqh5e.jpg
le agradezco a kratos por pasarme ese videito.
ah y el mismo kratos me paso una imagen, q ahi va, una sonrisa pa todos XD
http://i18.tinypic.com/6lmqh5e.jpg
miércoles, 22 de octubre de 2008
miren este triple HDP
no no no, me parece el puto colmo, el descaro de este malparido es descomunal, me cago en los putos muertos, me cago en la madre q pario este gran malparido porq, simplemente porq me hace quedar como un culo, no, q digo un culo, medio culo, no es q nisiquiera eso, soy el barro lleno de popo al lado del otro de este gran malparido. si ud tambien medio toca guitarra, unase al club de los q odiamos este super-doble-mega-triple-hijo-de-la-gran-puta-madre-que-lo-pario
ya fuera de todo el odio q le tengo, mi admiracion por este pelao es grande, peor no me quita la puta ira tan catrechimba
ya fuera de todo el odio q le tengo, mi admiracion por este pelao es grande, peor no me quita la puta ira tan catrechimba
miércoles, 15 de octubre de 2008
Código de Honor Varonil
1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir
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