cada q lo repito me rio mas y mas. ahi les dejo
Un blues de hielo y fuego
Hace 11 años
miércoles, 17 de diciembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
videos videos videos
para seguir con la tonica de videitos comicos, aca les dejo otro grupito
para los fan's del rey leon
pa los viejitoslos q alguna vez se vieron la telenovela aca les dejo algo comiquisimo
Spice this Girls!!!!
VOLAREEEEEEEEEEEEEEEEEE
GOD SAVE THE QUEEN!!!!!!
ojala les gusten XD
para los fan's del rey leon
pa los viejitoslos q alguna vez se vieron la telenovela aca les dejo algo comiquisimo
Spice this Girls!!!!
VOLAREEEEEEEEEEEEEEEEEE
GOD SAVE THE QUEEN!!!!!!
ojala les gusten XD
lunes, 17 de noviembre de 2008
domingo, 9 de noviembre de 2008
no mas POSSERS
OMFG!
pues si, mis queridos lectores, este fin de semana algo colmo la copa de mi paciencia, yo soy una persona apacible, tranquila, q perdona, q tiene un grado alto de perdon, pero santa virgen del agarradero, este finde, vi algo q ninguno de uds, ni sus padres, ni dios, ni satan, ni jesus, ni vishnu, ni brahma, ni buda mismo podria soportar, despues de casi media hora de pedir buenas canciones en una fiesta, pusieron "Ace of Spades de motorhead" el himno de cada jugador de oficio, un tema con el q todos los q alguna vez han jugado cartas o dados se siente identificado y otro tema "la aspirina del cura judas (osease painkiller de judas priest)" y ni esa aspirina de buen metal fue capaz de calmar el dolor q produjo este "happy little posser" q mientras halford y lemmy entonaban tan sacrosantas melodias, no hacia mas q cantarlas en un idioma q para todos en el lugar era desconocido entre sus alaridos se lograron entender palabras como BRAINKILLER, ACE OF FEIS, VASKIN IN THE MONIN, el dolor de estas palabras no fueron tan grandes hasta q acompano el punteo de la aspirina tocando su "air guitar" con sonidos q -pienso yo- eran los q entonaba tan magnifica guitarra.
pero bueno, porfavor jovenes, viejos, ninos, mujeres de todas las edades y hasta animales por el bien de la vida de los demas, de la suya misma, no mas possers.
adjunto las letras de los 3 temas q mencione en el post para q por lo menos si van a ser possers sean mas creibles
- Ace of Spades
- painkiller
-happy little boozer
HAPPY LITTLE BOOZER
He sees himself as the saviour of the world
His will is strong and he's feeling good
I've known him since the first taste of beer
I will meet him many times in a year
Happy little, Happy little, Happy little boozer...
He thinks he is the most famous guy
He smiles and laughs and he has a loud voice
He can be very nice he can be full of anger
He'll behave very well, right after misbehaving
pues si, mis queridos lectores, este fin de semana algo colmo la copa de mi paciencia, yo soy una persona apacible, tranquila, q perdona, q tiene un grado alto de perdon, pero santa virgen del agarradero, este finde, vi algo q ninguno de uds, ni sus padres, ni dios, ni satan, ni jesus, ni vishnu, ni brahma, ni buda mismo podria soportar, despues de casi media hora de pedir buenas canciones en una fiesta, pusieron "Ace of Spades de motorhead" el himno de cada jugador de oficio, un tema con el q todos los q alguna vez han jugado cartas o dados se siente identificado y otro tema "la aspirina del cura judas (osease painkiller de judas priest)" y ni esa aspirina de buen metal fue capaz de calmar el dolor q produjo este "happy little posser" q mientras halford y lemmy entonaban tan sacrosantas melodias, no hacia mas q cantarlas en un idioma q para todos en el lugar era desconocido entre sus alaridos se lograron entender palabras como BRAINKILLER, ACE OF FEIS, VASKIN IN THE MONIN, el dolor de estas palabras no fueron tan grandes hasta q acompano el punteo de la aspirina tocando su "air guitar" con sonidos q -pienso yo- eran los q entonaba tan magnifica guitarra.
pero bueno, porfavor jovenes, viejos, ninos, mujeres de todas las edades y hasta animales por el bien de la vida de los demas, de la suya misma, no mas possers.
adjunto las letras de los 3 temas q mencione en el post para q por lo menos si van a ser possers sean mas creibles
- Ace of Spades
- painkiller
-happy little boozer
ACE OF SPADES
If you like to gamble, I tell you I'm your man
You win some, lose some, it's -all- the same to me
The pleasure is to play, it makes no difference what you say
I don't share your greed, the only card I need is
The Ace Of Spades
The Ace Of Spades
Playing for the high one, dancing with the devil,
Going with the flow, it's all a game to me,
Seven or Eleven, snake eyes watching you,
Double up or quit, double stake or split,
The Ace Of Spades
The Ace Of Spades
You know I'm born to lose, and gambling's for fools,
But that's the way I like it baby,
I don't wanna live for ever,
And don't forget the joker!
Pushing up the ante, I know you've got to see me,
Read 'em and weep, the dead man's hand again,
I see it in your eyes, take one look and die,
The only thing you see, you know it's gonna be,
The Ace Of Spades
The Ace Of Spades
PAINKILLER
Faster than a bullet
Terrifying scream
Enraged and full of anger
He's half man and half machine
Rides the Metal Monster
Breathing smoke and fire
Closing in with vengeance soaring high
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Planet's devastated
Mankind's on its knees
A saviour comes from out the skies
In answer to their pleas
Through boiling clouds of thunder
Blasting bolts of steel
Evils going under deadly wheels
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Faster than a lazer bullet
Louder than an atom bomb
Chromium plated boiling metal
Brighter than a thousand suns
Flying high on rapture
Stronger free and brave
Nevermore encaptured
They've been brought back from the grave
With mankind ressurrected
Forever to survive
Returns from Armageddon to the skies
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Wings of steel Painkiller
Deadly wheels Painkiller
He is the Painkiller
This is the Painkiller
He is the Painkiller
This is the Painkiller
Pain, Pain
Killer, Killer
Pain, Pain
Killer, Killer
Can't stop the Painkiller
Pain
HAPPY LITTLE BOOZER
He sees himself as the saviour of the world
His will is strong and he's feeling good
I've known him since the first taste of beer
I will meet him many times in a year
Happy little, Happy little, Happy little boozer...
He thinks he is the most famous guy
He smiles and laughs and he has a loud voice
He can be very nice he can be full of anger
He'll behave very well, right after misbehaving
viernes, 31 de octubre de 2008
un regalo para los feitos
este video me llevo en un mail y no podia de la risa, es una dedicatoria para mis feitos y feitas (aunque feas feas no conozco.....casi) entretenganse mis feos de mierda y si les gusta recomiendenla
le agradezco a kratos por pasarme ese videito.
ah y el mismo kratos me paso una imagen, q ahi va, una sonrisa pa todos XD
http://i18.tinypic.com/6lmqh5e.jpg
le agradezco a kratos por pasarme ese videito.
ah y el mismo kratos me paso una imagen, q ahi va, una sonrisa pa todos XD
http://i18.tinypic.com/6lmqh5e.jpg
miércoles, 22 de octubre de 2008
miren este triple HDP
no no no, me parece el puto colmo, el descaro de este malparido es descomunal, me cago en los putos muertos, me cago en la madre q pario este gran malparido porq, simplemente porq me hace quedar como un culo, no, q digo un culo, medio culo, no es q nisiquiera eso, soy el barro lleno de popo al lado del otro de este gran malparido. si ud tambien medio toca guitarra, unase al club de los q odiamos este super-doble-mega-triple-hijo-de-la-gran-puta-madre-que-lo-pario
ya fuera de todo el odio q le tengo, mi admiracion por este pelao es grande, peor no me quita la puta ira tan catrechimba
ya fuera de todo el odio q le tengo, mi admiracion por este pelao es grande, peor no me quita la puta ira tan catrechimba
miércoles, 15 de octubre de 2008
Código de Honor Varonil
1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir
lunes, 13 de octubre de 2008
guia del suicidio asistido
aunque no creo en la violencia, porq me parece un desperdicio completo de energia, cuando toca, ps toca, aca les dejo una guia de lo q no deben decirle a un metalero si pretenden conservar su vida.les aviso q esta guia no es 100% confiable, aun hay cosas q puedes decir q los emputen XD
aca les dejo un test buenisimo pa q lo hagan
jebi-test
Guía para enloquecer a un metalero (para suicidas)
- Dile que todas las bandas de Metal adoran al demonio.
- Pregúntale que si las bandas Black Metal intentan copiar a Kiss.
- Pregúntale porqué viste de negro, ¿es que se ha muerto su abuelita?
- Pregúntale que si conoce alguna buena banda de Metal como Evanescense.
- Si está escuchando Metal, dile que suena como Green Day.
- Dile que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly.
- Cámbiale un disco de Cannibal Corpse por otro de Cannibal Corpse y mira si nota la diferencia.
- Dile cuanto te encanta "la musica metalica"
- Dile que adoras el Metal mexicano y a sus ídolos Moderatto.
- Usa la frase cookie monster vocals sin parar y haz como que si fuese lo más gracioso y original que hayas escuchado nunca.
- Regálale flores y exprésale tu profundo afecto hacia él.
- Si está escuchando Metal, dile: Estos tipos no tienen talento, pero Babasónicos, ¡ésos sí que hacen buena música!.
- Intenta que se dé cuenta de lo homosexual que es Manowar, y si está de acuerdo, di que lo único más homosexual que Manowar es Black Sabbath o Judas Priest.
- Di que todos los géneros del Metal suena igual.
- Pregunta ¿Qué es vinil?.
- Di que Cliff Burton era un hippie sucio que había alcanzado su máximo pico musical.
- Si te dice que le encanta el metal de los 80's, pregúntale qué le pasó a Poison y a Bon Jovi.
- Di que también te gusta la música Underground, como Stratovarius.
- Di que Tarja Turunen canta tan bien como Juan Gabriel.
- Insiste en que los vídeos de Emperor se verían mejor si ellos usaran un grupo coreográfico.
- Pregúntale que si Mayhem es la banda de Marylin Manson.
- Escribe Dios te ama con líquido corrector blanco en su parche de Hermética.
- Dile que cada género musical tiene un espacio underground con bandas íntegras, así que el metal no es único en su especie.
- Ingresa a un foro de Power Metal con su nick y postea que Ray Alder (Fates Warning) enloqueció a John Arch (Fates Warning).
- Saca de sus cajas los discos de Iron Maiden y pon en su lugar uno de Prince.
- Hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme.
- Pronuncia Celtic Frost correctamente.
- Recuérdale la homosexualidad de Rob Halford (Judas Priest) una y otra vez.
- Dile que Ripper Owens cantaba mejor las canciones clásicas de Judas Priest que Rob Halford.
- Pronuncia mal Judas Priest diciendo "Judas Pies" o "Judas Pest".
- Dile que en la canción Painkiller parece que al cantante le estén apretando los cojones con unas tenazas.
- Dile que el mejor álbum de Judas Priest es Demolition.
- Dile que Judas Priest no hizo absolutamente nada por el Heavy Metal y que son unos vendidos al sistema.
- Siéntate y aplaude educadamente en un concierto de Metal.
- Mantenlo sobrio al menos 5 minutos.
- Pregúntale si Randy Rhoads iba en el mismo vuelo de John Denver.
- Dile que Korn y Limp Bizkit trajeron de vuelta el Metal en los 90's.
- Aumenta los bajos en su equipo de sonido.
- Búrlate de Slayer por robarle el nombre a Buffy Cazavampiros.
- Dile que Timo Tolkki/Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento.
- Recuérdale que el Metal es parcialmente derivado del Blues.
- Dile que los vocalistas de Power Metal cantan como homosexuales.
- Si lleva el pelo largo, dirígete a él como si fuera una mujer y no te retractes.
- Dile que te encanta Metallica por su album debut,: El Black Album
- Aclara que Lemmy de Motörhead no ha movido la mano izquierda en los 30 años que ha tocado el bajo.
- Pregúntale como es que su banda favorita, siendo tan buena, no es conocida por nadie.
- Recuérdale los buenos tiempos en que Billy Jean fue un gran hit.
- Dile que tú también eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar música más intelectual como Soda Stereo.
- Dile que nunca has escuchado una banda de Black Metal mejor que System of a Down.
- Pregúntale si es católico, apostólico y romano.
- Dile que Mike Terrana es casi tan bueno como Alex Fernández de Maná.
- Pregúntale si King Diamond se escapó de un circo.
- Comenta que Hammerfall suena como música para ancianos.
- Dile que te encanta su pelo limpio y perfumado.
- Pregúntale si los de Cannibal Corpse son canibales de verdad.
- Pregúntale que si los integrantes de Blind Guardian son hobbits de la Tierra Media.
- Dile que Jason Becker no tenía talento, que al Metal lo dejó como estaba y que él terminará igual.
- Quítale todas sus pulseras negras, se sentirá desnudo sin ellas.
- Pregúntale porqué mueve la cabeza al escuchar Metal.
- Píntale las uñas de rosa mientras duerme.
- Admira los aportes de Cradle of Filth al escenario del Black Metal mundial.
- Insiste que Venom es Black Metal.
- Dile que la cerveza es orín de asno, y que cualquiera que la beba una nenaza.
- Pregunta cuanto le pagaron a Dio por hacer de Stuart Little.
- Dile: "tienes razón, Korn o System of a down no pueden ser Death Metal, porque Korn y SOAD sí que hacen música".
- Graba tu voz sobre una cancion de Black Metal cualquiera intentando cantar un villancico.
- Dile que el pop-punk es el mejor género musical del mundo.
- Preguntale que es Iron Maiden, durante varios dias, con algunas horas de diferencia por pregunta.
- Si viene Iron Maiden al D.F., pregúntale por que tan emocionado, si ya tenemos a Moderatto.
- Mientras revisas su iPod plagado de Metal, pregúntale si le gusta Pxndx
- Mientras escucha "Master of Puppets", pregúntale si es Pxndx (siempre funciona, creanme)
- Dile que te encantan los últimos álbumes de Metallica, sobretodo "aquél en el que sale una canción que se llama Until it Sleeps pero no me acuerdo como se llama..."
- Recuérdale que Metallica nunca más volverá a ser el grupo que era antes del Black Album.
- Dile que Iron Maiden no piensa volver a sacar un nuevo trabajo porque están tan viejos que ya piensan en retirarse.
- Pregunta por qué los nuevos grupos de auténtico metal se las ven y se las desean para abrirse paso en el mundo de la música mientras que [escriba aquí el nombre de una pésima cantante que esté buena] lo tiene tan fácil para sacar un disco. ¿Acaso el metal no es un género de mejor calidad?
- Dile (cuanto más despectivo lo hagas sonar, más suicida quedarás) que no entiendes por qué se va a Alemania para ver festivales plagados de grupos extranjeros si en España tenemos la mejor música y los mejores cantantes del mundo.
- Dile lo mucho que te gusta Tokio Hotel (substituible por cualquier otro grupo del estilo). Aquí se corre el riesgo de que te arranquen la cabeza de un mordisco heavy. Solo para los más suicidas.
aca les dejo un test buenisimo pa q lo hagan
jebi-test
eres otaku???????
buenas buenas manada de pirobitos, pirobitas, descaraos y cachetones, malparidos pero bien criados, leyendo en mis desparches encontre una test lo mas de interesante para ver si eres otaku, cada q lo leo me rio mucho, aca se los copio xd.
bueno no es una encuenta, pero leanlo q se van a reir mucho. si eres otaku no te sientas mal, riete con nosotros de toda esta mierda.
fragmento sacado de la frikipedia.
bueno no es una encuenta, pero leanlo q se van a reir mucho. si eres otaku no te sientas mal, riete con nosotros de toda esta mierda.
Eres otaku si...
- ...te molestas la semana que no hay manga/anime
- ...tomas clases de japonés
- ...si terminas todos los nombres diciendo -kun -chan o -san (ej: Raúl-kun, Pepa-Chan, Federico-san). En casos peligrosos, pueden referirse a un personaje ficcticio como -sama (sama=deidad, dios, individuo importante)
- ...saludas a los demás con expresiones que sólo tú entiendes
- ...matas al primero que insulte un anime o manga
- ...tienes más de 15 años y no tienes novia/o (en el peor de los casos, tienes 20 y nunca has tenido novio/a)
- ...te masturbas viendo hentai
- ...si sufres por la espera mientras descargas un capítulo
- ...bajas manga/anime en otro idioma que no entiendas sólo por verlo más rápido
- ...consideras tus personajes favoritos como seres reales y con sentimientos
- ...te sabes de memoria más de 50 títulos y sus autores
- ...compras carteles de animes
- ...has dicho (por lo menos) 15 veces durante el transcurso de un año la frase "te anotaré en mi death note (los más otaku dicen dezzz notto)"
«Si fuera otaku, sabría que el rasengan fue creado por el 4to Hokage de la aldea de la Hoja (Kon Hoja) y que Bleach fue creado por Tite Kubo a sus 24 años, apoyado por Akira Toriyama, el creador de Dragon Ball; pero no sé nada de eso»
~ Otaku negando inútilmente su existenciafragmento sacado de la frikipedia.
jueves, 9 de octubre de 2008
El Putas más Chimba!
Les tengo un video que vi hace ratico y que es exactamente acorde con el artículo anterior. No pude de la risa cuando lo vi la primera vez, ni la segunda, ni la tercera, ni ahora! Disfrútenlo!
lunes, 6 de octubre de 2008
Cultura para todos
bueno mis queridos shit prophets en entrenamiento, esta entradita es muy sencilla, es la forma bonita de mostrar algo de cultura para todos . como todos los paisas sabemos por cultura popular quien es el putas, ps ahi les dejo una breve introduccion para los q no han tenido el placer de estar relacionados con esta cultura hermosa.
"El Putas es el diablo de los arrieros; ellos dicen que lo que no haga el Putas, no lo hace nadie; tiene por él una especie de temor y fe mezclados, y siendo su enemigo natural, quieren tenerlo al mismo tiempo de su parte....
...Cuando el camino está hecho un lodazal, le hechan la culpa al Putas; cuando se rueda una mula, dicen que se la llevó el putas; cuando se cae en un tremendal hay que levantarla antes de que se la lleve el Putas. Cuando los arrieros ven una hembra gustadora, dicen que es más bonita que el Putas y si no lo es; pues que es más fea que el Putas; y cuando los coge la noche antes de toldar o llegar a la posada, exclama:
¡Nos llevó el Putas!. En cuanto a su lugar de origen, se dice que el Putas es de Aguadas Caldas."
Pero no todo es mitificacion, aca les dejo una cancion popular para q se hagan a una idea de lo poderosa q es tanto la cultura, el arriero y el putas, como de directa la persona paisa para decir las cosas. se preguntaran porq tanta diplomacia en mis palabras esta vez, porq si hay algo q respete tanto como el dinero es la mierda y ser paisa. q se la soyen pelaos y peladas.
"El Putas es el diablo de los arrieros; ellos dicen que lo que no haga el Putas, no lo hace nadie; tiene por él una especie de temor y fe mezclados, y siendo su enemigo natural, quieren tenerlo al mismo tiempo de su parte....
...Cuando el camino está hecho un lodazal, le hechan la culpa al Putas; cuando se rueda una mula, dicen que se la llevó el putas; cuando se cae en un tremendal hay que levantarla antes de que se la lleve el Putas. Cuando los arrieros ven una hembra gustadora, dicen que es más bonita que el Putas y si no lo es; pues que es más fea que el Putas; y cuando los coge la noche antes de toldar o llegar a la posada, exclama:
¡Nos llevó el Putas!. En cuanto a su lugar de origen, se dice que el Putas es de Aguadas Caldas."
Pero no todo es mitificacion, aca les dejo una cancion popular para q se hagan a una idea de lo poderosa q es tanto la cultura, el arriero y el putas, como de directa la persona paisa para decir las cosas. se preguntaran porq tanta diplomacia en mis palabras esta vez, porq si hay algo q respete tanto como el dinero es la mierda y ser paisa. q se la soyen pelaos y peladas.
manada de malparidos tenganseme fino porque ahi vengo yo,
soy el mismisimo putas un pelado cuca como yo no hay dos,
no como de puta mierda me imprta una gueva lo que hablen de mi,
a nadie le huelo peo ni me creo menos yo no se sufrir...
coro
yo soy el putas el putas soy yo
no sea hijueputa que aqui mando yo(bis)
pobre de aquel care chimba que algun dia le diga feo a mi mama,
minimo le quiebro el culo, le hago jugo de lulo y se lo hago tomar,
por eso ande con mañita no me crea marica no me guevoneen,
si se va a meter conmigo preferiblemente amigo es que se lo culeen
coro
si creyo que habia acabado aun no he comenzado no sea maricon,
conmigo nadie se meta no sirvo de teta menos de cabron,
a ver pues que es la chimbada que es la guevonada quien va a revirar,
a ver cual es el cacorro pa quitarle el forro y echarle aguasal con bastante limon aji pajarito tambien mertiolate
coro miércoles, 1 de octubre de 2008
tekken: live action movie
bueno manada de pirobos y pirobas q leen esta mierda, como es de costumbre les reporto cosas sin importancia para unos pero vitales por completo para otros.
en esta ocacion les traigo una mierda de proporciones colosales, cual tarrasco de D&D, si una mierda de ese tamano chocara contrala tierra la volveria mierda por completo; se preguntaran cual es la noticia, entonces ahi es donde aparece nelson el de los simpsons y hace si popular "jaaaaaaaaja" por lo idiotas q son, ps si leyeron el titulo lo saben.
sale para el 2009 tekken la pelicula, con personas de verdad, asi q veremos a los personajes mas querido y odiados. ahi les dejo la bomba, y la informacion completica. ojala sigan el link.
suerte mis queridos shit-dawans
tekken la pelicula wikipedia
tekken la pelicula
lunes, 29 de septiembre de 2008
pelis recomendadas
bueno les dejo ahi un par de peliculas q sinceramente son malas, pero de lo malas, le dan la vuelta completa a la maldad y vuelven a ser buenas.
son 2 comedias, una secuela de la otra, tratan de un grupo de amigos de una banda de blues q hacen lo q sea para tocar en cualquier sitio. si quieren saber mas, ahi les dejo las resenas de las peliculas.
http://www.imdb.com/title/tt0080455/ blues brothers
http://www.imdb.com/title/tt0118747/ blues brothers 2000
son 2 comedias, una secuela de la otra, tratan de un grupo de amigos de una banda de blues q hacen lo q sea para tocar en cualquier sitio. si quieren saber mas, ahi les dejo las resenas de las peliculas.
http://www.imdb.com/title/tt0080455/ blues brothers
http://www.imdb.com/title/tt0118747/ blues brothers 2000
domingo, 28 de septiembre de 2008
Conmemorando el día en el que una ciudad se volvió mierda.
"September 28, daylight. The monsters have overtaken the city. Somehow... i'm still alive."
Hace 10 años, ficticiamente un día como hoy, la ciudad de Raccoon se vio afectada por un brote de Virus T. Los muertos volvían a la vida con sed de sangre, arrastrando los pies y liderados por un friki con un lanzacohetes llamado Némesis que lo único que sabía decir era "STARS!".
Los que conocen el juego entienden lo que quiero decir. Hablo de Resident Evil 3: Némesis. La pesadilla había empezado en Julio de 1998, pero se hizo oficial el desastre un 28 de Septiembre del mismo año, pues ya la infección era imparable.
Una de las pocas sobrevivientes del desastre de la mansión Arklay, Jill Valentine, hace su aparición en este juego. Sin cansarse, sin quejarse, sin asustarse, ella logró salir de aquel infierno en el que se había convertido esa ciudad.
Raccoon City se volvió mierda gracias a las conspiraciones de Umbrella Corp., empresa dedicada a la elaboración de armas biológicas (sí, estos sí tienen, no como decía Bush de Saddam!), escondida tras la fachada de una mutinacional comercializadora de variados productos. La infección de Virus T que se desencadenó después volvió mierda la ciudad, a tal punto que el 1º de Octubre lanzaron un misil y terminaron de rematar esa mierda.
Para mí este es un día especial. Conmemoración de una fecha ficticia en uno de mis juegos favoritos. Un juego que me divirtió tanto que le cogí el gusto a los juegos de bala, zombies, sangre y terror. Por eso celebro este día. Porque me abrió la mente a más mierdas de esta especie.
Feliz 28 de Septiembre, Raccoon City!
Hace 10 años, ficticiamente un día como hoy, la ciudad de Raccoon se vio afectada por un brote de Virus T. Los muertos volvían a la vida con sed de sangre, arrastrando los pies y liderados por un friki con un lanzacohetes llamado Némesis que lo único que sabía decir era "STARS!".
Los que conocen el juego entienden lo que quiero decir. Hablo de Resident Evil 3: Némesis. La pesadilla había empezado en Julio de 1998, pero se hizo oficial el desastre un 28 de Septiembre del mismo año, pues ya la infección era imparable.
Una de las pocas sobrevivientes del desastre de la mansión Arklay, Jill Valentine, hace su aparición en este juego. Sin cansarse, sin quejarse, sin asustarse, ella logró salir de aquel infierno en el que se había convertido esa ciudad.
Raccoon City se volvió mierda gracias a las conspiraciones de Umbrella Corp., empresa dedicada a la elaboración de armas biológicas (sí, estos sí tienen, no como decía Bush de Saddam!), escondida tras la fachada de una mutinacional comercializadora de variados productos. La infección de Virus T que se desencadenó después volvió mierda la ciudad, a tal punto que el 1º de Octubre lanzaron un misil y terminaron de rematar esa mierda.
Para mí este es un día especial. Conmemoración de una fecha ficticia en uno de mis juegos favoritos. Un juego que me divirtió tanto que le cogí el gusto a los juegos de bala, zombies, sangre y terror. Por eso celebro este día. Porque me abrió la mente a más mierdas de esta especie.
Feliz 28 de Septiembre, Raccoon City!
viernes, 26 de septiembre de 2008
El Visaje: Una actitud de mierda.
En mi primer reportaje en Shit Prophets, relataré unas pequeñas vivencias acerca de una actitud que considero detestable, lo digo porque yo era así, porque ya estoy rehabilitada de esa vuelta y porque desde mi intelecto veo lo horrible que es actuar de esa forma: El Visaje. UNA ACTITUD DE MIERDA!
Se denomina visaje a esa actitud de un ser humano de querer llamar constantemente la atención, haciendo todo tipo de cosas para atraer miradas de las personas con las que se encuentra, en ciertos casos provocando risas, cuando es bien utilizado, y en ciertos casos provocando repulsión y odio.
Un ejemplo de visaje que en este momento detesto, y me expongo a que el implicado se entere de esto, es la forma de comportarse de alguien con quien tuve un rollo muy sexy, fuimos novios por 15 días y cuando terminamos, me dejó con la maldición del gitano: más tragada que calzón de gorda. Qué me dicen a mí!
Bueno, en todo caso, se cuadró con su mejor amiga, y está actuando de una forma bizarra al extremo, pues expresa sus sentimientos de una manera más bien inusual en él: Escribe como emo (te kelo muxio, noveshita!!!!<3<3<3), deja mensajes en el Wall del Facebook de la nena, foriando escribe vainas que nunca se me hubieran ocurrido (y eso que soy mujer), le manda saludes a ella por la emisora de internet en la que él es DJ, y otros detalles que conmigo nunca tuvo. Por qué? Porque no le gustaba dar visaje! Por qué cambió? NO TENGO NI IDEA!
La verdad, me extraña eso, porque cuando lo conocí, me dio a entender que era muy seco con esas chimbadas y que nunca demostraba sus sentimientos en público, que odiaba el visaje y que ser visajoso era lo peor que alguien podía hacer en la vida. Reconozco que eso me gustaba de él, incluyendo sus múltiples atarvanerías, las cuales me parecen todavía muy atractivas. Pero lastimosamente, el man cambió, y está siendo visajoso, a pesar de ser partidario de la erradicación del visaje.
Yo fui visajosa. Por eso me echó. Di pequeñísimas muestras de visaje, y él se pegó de eso para terminar conmigo. Ni siquiera me dio una segunda oportunidad de NADA! Injusto si es. Me lo merezco, también. Aprendí la lección, obviamente. Pero ahora que ya dejé esa actitud, y veo todo desde afuera del ámbito visajil, veo que es una cosa patética y detestable. Y mis razones para considerar el visaje como una actitud de mierda las tengo clarísimas y sé que no volveré a cometer los mismos errores.
Por qué considero que el visaje es una actitud de mierda?
1. Porque nunca aprendí a utilizarlo bien.
2. Porque perdí a un hombre al que hubiera complacido en lo que pidiera.
EJEMPLO DE HIPOTÉTICA CONVERSACIÓN ENTRE EL MAN Y YO
- ÉL: Tírate de un edificio!
- YO: Desde qué piso quieres que me tire?
- ÉL: Desde el décimo! Y caes parada, sin daños y ganosa para que me hagas lo que te diga!
- YO: Como tú digas!
3. Porque para otros me convirtió en alguien que nunca quise, en inglés lo llaman "outlaw".
4. Porque alejó de mi a personas con las que hubiera podido compartir muchas cosas bacanas.
5. Porque a muchos les funciona, y a mi no.
En todo caso, esas son las 5 máximas de por qué odio el visaje. Es una actitud de mierda que lo único que hace es espantar a la gente y hacer que la persona que incurra en el visaje sea objeto de burlas y de odios innecesarios cuando no es usado apropiadamente.
Pedí una segunda oportunidad a mis parceros de no volver a ser visajosa con ellos, y no la tuve. Pero no quiero que mi destino se repita, por eso doy un consejo que vale oro:
NO DES VISAJE! ES UNA ACTITUD DE MIERDA!
Se denomina visaje a esa actitud de un ser humano de querer llamar constantemente la atención, haciendo todo tipo de cosas para atraer miradas de las personas con las que se encuentra, en ciertos casos provocando risas, cuando es bien utilizado, y en ciertos casos provocando repulsión y odio.
Un ejemplo de visaje que en este momento detesto, y me expongo a que el implicado se entere de esto, es la forma de comportarse de alguien con quien tuve un rollo muy sexy, fuimos novios por 15 días y cuando terminamos, me dejó con la maldición del gitano: más tragada que calzón de gorda. Qué me dicen a mí!
Bueno, en todo caso, se cuadró con su mejor amiga, y está actuando de una forma bizarra al extremo, pues expresa sus sentimientos de una manera más bien inusual en él: Escribe como emo (te kelo muxio, noveshita!!!!<3<3<3), deja mensajes en el Wall del Facebook de la nena, foriando escribe vainas que nunca se me hubieran ocurrido (y eso que soy mujer), le manda saludes a ella por la emisora de internet en la que él es DJ, y otros detalles que conmigo nunca tuvo. Por qué? Porque no le gustaba dar visaje! Por qué cambió? NO TENGO NI IDEA!
La verdad, me extraña eso, porque cuando lo conocí, me dio a entender que era muy seco con esas chimbadas y que nunca demostraba sus sentimientos en público, que odiaba el visaje y que ser visajoso era lo peor que alguien podía hacer en la vida. Reconozco que eso me gustaba de él, incluyendo sus múltiples atarvanerías, las cuales me parecen todavía muy atractivas. Pero lastimosamente, el man cambió, y está siendo visajoso, a pesar de ser partidario de la erradicación del visaje.
Yo fui visajosa. Por eso me echó. Di pequeñísimas muestras de visaje, y él se pegó de eso para terminar conmigo. Ni siquiera me dio una segunda oportunidad de NADA! Injusto si es. Me lo merezco, también. Aprendí la lección, obviamente. Pero ahora que ya dejé esa actitud, y veo todo desde afuera del ámbito visajil, veo que es una cosa patética y detestable. Y mis razones para considerar el visaje como una actitud de mierda las tengo clarísimas y sé que no volveré a cometer los mismos errores.
Por qué considero que el visaje es una actitud de mierda?
1. Porque nunca aprendí a utilizarlo bien.
2. Porque perdí a un hombre al que hubiera complacido en lo que pidiera.
EJEMPLO DE HIPOTÉTICA CONVERSACIÓN ENTRE EL MAN Y YO
- ÉL: Tírate de un edificio!
- YO: Desde qué piso quieres que me tire?
- ÉL: Desde el décimo! Y caes parada, sin daños y ganosa para que me hagas lo que te diga!
- YO: Como tú digas!
3. Porque para otros me convirtió en alguien que nunca quise, en inglés lo llaman "outlaw".
4. Porque alejó de mi a personas con las que hubiera podido compartir muchas cosas bacanas.
5. Porque a muchos les funciona, y a mi no.
En todo caso, esas son las 5 máximas de por qué odio el visaje. Es una actitud de mierda que lo único que hace es espantar a la gente y hacer que la persona que incurra en el visaje sea objeto de burlas y de odios innecesarios cuando no es usado apropiadamente.
Pedí una segunda oportunidad a mis parceros de no volver a ser visajosa con ellos, y no la tuve. Pero no quiero que mi destino se repita, por eso doy un consejo que vale oro:
NO DES VISAJE! ES UNA ACTITUD DE MIERDA!
video de una mierda muy chistosa
apoyando el monton de mierda caja, posteo este link para q se demayen de la risa.
ojala se lo disfruten.
http://creativity-online.com/work/view?seed=349ffa2b
ojala se lo disfruten.
http://creativity-online.com/work/view?seed=349ffa2b
Uniéndome a la Mierda.
Bueno. Empecemos esta mierda.
Llegó la ley! Jajaja!
La compañía femenil de la que habla Shoo soy yo. Mucho gusto, me llamo Claudia.
Shit Prophet en entrenamiento, dejé de ser aprendiz hace unos pocos días. Esta vuelta es más chévere por blog, y de hecho me va mejor, porque si me dedicara a stand up comedy con este tipo de vainas, me iría como a Pikachu en el Digimundo, o sea MAL!
Aquí se deja lo que es la pena, se piensa detenidamente antes de meter la pata pero igual uno la embarra, y lo mejor de todo, como está escrito y no hablado, queda para la "posteridad internética". Lo mejor de los medios escritos!
Para no extenderme demasiado, le doy las gracias al Shoo por tenerme en cuenta para esta vuelta, porque es chimba hablar mierda, pero no cuando lo haces solo. Así que al Shoo se le quiere y se le aprecia por volverlo coprólogo a uno!
Llegó la ley! Jajaja!
La compañía femenil de la que habla Shoo soy yo. Mucho gusto, me llamo Claudia.
Shit Prophet en entrenamiento, dejé de ser aprendiz hace unos pocos días. Esta vuelta es más chévere por blog, y de hecho me va mejor, porque si me dedicara a stand up comedy con este tipo de vainas, me iría como a Pikachu en el Digimundo, o sea MAL!
Aquí se deja lo que es la pena, se piensa detenidamente antes de meter la pata pero igual uno la embarra, y lo mejor de todo, como está escrito y no hablado, queda para la "posteridad internética". Lo mejor de los medios escritos!
Para no extenderme demasiado, le doy las gracias al Shoo por tenerme en cuenta para esta vuelta, porque es chimba hablar mierda, pero no cuando lo haces solo. Así que al Shoo se le quiere y se le aprecia por volverlo coprólogo a uno!
jueves, 25 de septiembre de 2008
compañia femenina!!!!!!!!!!!!
jejejeje, pues, porq publico otra vez, ps sencillo, porq una amiga se ha unido a la causa, ahora no soy solo yo un profeta de la religion del "hablar.mierdismo", gracias clau por colaborar en esta magnanima causa de instruir el mundo y a la vez darle un monton de carcajadas.
gracias clau por ayudarme, por unirte a mi, por hacer del hablar.mierdismo un estilo de vida.
bienvenida y como diria yoda: "que la mierda este contigo"
gracias clau por ayudarme, por unirte a mi, por hacer del hablar.mierdismo un estilo de vida.
bienvenida y como diria yoda: "que la mierda este contigo"
estrenando
bueno, hermosa noche de desparche asi q inaugurare esta bobada.
pal q lea, gracias por perder su tiempo aca.
si se pregunta q va a encontrar por estos lados, pues sencillo, cualquier idiotez q se me ocurra poner en cualquier momento.
q es una estupidez completa, SI.... pero acaso no le intriga saber q idiotez sere capaz de colocar aca??????
bueno mis queridos lectores, terminare con un comentario editorial.
el desparche es el papa de toda invension.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
porq shit prophets????
si te llegas a hacer esa pregunta, es sencilla la respuestas, porq queremos recojer toda la mierda posible y meterla en esta mierda de blog, asi q si estas buscando culquier mierda es probable q termines encontrando esa meirda aqui.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
porq tanta mierda???? porq no hay nada mas polifacetico q la mierda........ bueno quiza el bicarbonato de sodio pero eso es otro cuento
y porq mierdas todos los enlaces llevan a inciclopedia????
porq eso es otra mierda muy entretenida.
pal q lea, gracias por perder su tiempo aca.
si se pregunta q va a encontrar por estos lados, pues sencillo, cualquier idiotez q se me ocurra poner en cualquier momento.
q es una estupidez completa, SI.... pero acaso no le intriga saber q idiotez sere capaz de colocar aca??????
bueno mis queridos lectores, terminare con un comentario editorial.
el desparche es el papa de toda invension.
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porq shit prophets????
si te llegas a hacer esa pregunta, es sencilla la respuestas, porq queremos recojer toda la mierda posible y meterla en esta mierda de blog, asi q si estas buscando culquier mierda es probable q termines encontrando esa meirda aqui.
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porq tanta mierda???? porq no hay nada mas polifacetico q la mierda........ bueno quiza el bicarbonato de sodio pero eso es otro cuento
- ¿...Y crees que todos los idiotas se tragaran esta mierda? (Neil Armstrong y la farsa Lunar, EEUU, 1969)
- ¿Cuándo ""mierda"" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
- ¿Cómo "mierda" se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
- ¡Qué calor, "mierda"! (Juana de Arco, 1431)
- ¿Cuándo "mierda" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
- ¿Cómo "mierda" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
- ¡¡Deja de golpearme con esa "mierda", que esta "mierda" si que pesa!! (Jesús) cargando su cruz durante su viacrusis.
- ¿Qué "mierda" tomaste, Julieta? (Romeo)
- ¿De dónde "mierda" salieron todos estos indios? (Hernán Cortés)
- ¿Cómo "mierda" no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
- ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién "mierda" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
- ¿Dónde "mierda" está Bin Laden? (Bush 2001)
- ¿Dónde "mierda" está Saddam? (Bush 2003)
- ¿Capitán, cómo "mierda" esquivo esto? (Titanic 1912)
- ¿Donde "mierda" lo tiraste? guacha!! (John Bobbit a Lorena)
- ¿Esto fue un triunfo de "mierda" sepan administrarla? (Hugo Chávez 2007)
- ¡Cállese "Mierda"! (Rey de España a otra Mierda)
- ¿Por que esta "mierda" no gana? (Hugo Sanchez)
- ¿Cómo "mierda" la metiste? (Bilardo a Maradona despues del partido contra Inglaterra en el Mundial 86)
- Por la "mierda" ganen de una vez (Hincha chileno en cualquier partido)
- ¿Qué "mierda" dijiste? (Zidane a Materazzi en la final del Mundial 06)
- "Se esta inundando esta "mierda" (Q. Granier 2007)
- "A la "mierda" me volqué!!!" (Humberto Contreras, 2008)
- "A ver si se te pone esa mierda dura" (la mujer de un impotente)
- "Iba Con una mierda de zapatos y....¿Mierda! Pise una mierda..."
- "Es Una Reverenda Mierda"
- "Con lo que me costo convencer a los trabajadores a construir esas mierdas de torres" (Bush a los tipos que chocaron a las torres gemelas con los aviones)
y porq mierdas todos los enlaces llevan a inciclopedia????
porq eso es otra mierda muy entretenida.
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